剧情是我们内在关系模式的外在展现。心理学中的内部关系模式是我们的内心剧本。
剧本中的人物和人物之间的基本关系模式已经设定。在我们的潜意识里，有很多剧本。
这些戏剧是由童年经历内化而成的。
生理上形成了脑神经回路，成为细胞记忆。所以我们成年后的大部分生活就是按照剧本一遍一遍的重复那些熟悉的经历。
一个人的心理健康可以从一个角度来衡量：他能从情节中走出来多少，能看到真实的外界。
有些人虽然下意识地设定了情节，但也可以根据真实的外部情况进行修正，即不过度迷恋情节；有些人对自己的一些情节极度痴迷，不愿意改正，看不到真实的他人。这叫“全封闭的自我”。
那些完全封闭于自己的人，会要求身边的人，尤其是家人，接受自己的性格。
对方拒绝按剧本演，就会勃然大怒，威胁纵容他回到既定角色，胁迫纵容的方式往往伤害到自己和对方。
拷问者和被拷问者
一个家庭主妇有一个怪癖：她不能忍受家里一点点的不整洁，但每当她做家务时，她就会生气。
尤其是看到老公无所事事的帮她，她会立刻进入狂躁模式，给老公一个难看的脸色，甚至侮辱老公。
这是为什么？
她把自己的分析说得很清楚：她妈妈是个干净的疯子，对清洁要求很高，做家务的时候经常诅咒女儿，埋怨丈夫。
所以，女儿每天一起床就要做家务。如果她动作慢一点，就会被打。这是她童年的噩梦。
她发誓不再重复她妈妈的“戏码”，所以她总是雇一个全职保姆来照顾所有的家务。但是偶尔保姆不在，要自己收拾的时候，很容易爆炸。
其实她老公很有能力，也很愿意和妻子一起做家务，只是跟不上她的节奏。
比如老公边烧水边发短信，老婆看到会骂他：“有那么多家务等着你做，你还有时间玩手机！”
这也是她母亲模式的再现。——年的她还是个孩子的时候，女儿再怎么努力，妈妈也会挑出家里乱七八糟的地方，歇斯底里地虐待女儿，甚至打她。
这种恐惧内化为女儿的潜意识，成为她内心的关系模式，也叫“戏剧”。即使父母不在身边，内心的“情节”依然影响着她。
所以，当她有了自己的家，每当她看到家里有点不整洁的时候，她童年的故事就开始重演。
在这个情节中，她既扮演了受惊的小女孩，又扮演了歇斯底里的母亲。画
护理者和看护者
有一个经典的例子。有网友说他从小体弱多病，和妈妈的对话一般是这样的：
妈妈：身体怎么样？
孩子：不太好。
妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，定时吃饭。搞好卫生，妈妈可以放心，你知道吗？
孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐觉得不对劲。
然而身边的亲戚朋友却说：“你从小就体弱多病。你妈妈照顾你不容易。你为了身体伤透了心，看你妈对你多好！”
后来孩子们努力调整作息时间和饮食，积极调养。我妈再打电话来，孩子说他在吃营养健康的食物，做各种运动，越来越好，没有生病。
我以为我妈会高兴，她却勃然大怒，声讨孩子们不那样吃，那样练。总之，她什么都没做对。
这位母亲为什么大发雷霆？
因为这个孩子拒绝扮演她设定的病态角色。
如果孩子不继续玩，母亲怎么能发挥出舍己为人无私奉献照顾孩子的伟大作用呢？
我妈妈非常生气，因为这出戏不能继续下去了。
这个例子很好理解，——没有爱情。
我们来看一些生活中常见的场景。一个男人靠自己的努力找到了喜欢的工作，他的父母居然跑到公司对老板说：我的孩子还小，不懂事，请你照顾他。结果老板炒了孩子。
据其他新闻报道，老母亲不辞辛劳地为儿子占用停车位，在阳光下暴晒了几个小时。
在这种情况下，父母是照顾孩子的给予者，而孩子被迫扮演无能和邪恶的角色，不得不承担这种关系模式中的耻辱和内疚。
这个故事可以用一句话来概括：父母应该是有能力的给予者，孩子必须是没有能力的接受者。
“为你好”是攻击，不是爱。
好人和小人
男女之间也有共同的故事。有些男人不善于维护自己的利益，不善于扮演“老好人”的角色，而女人则忍不住想保护男人，为男人的利益而战。
身边的人，甚至这个男人，都来指责女人：你怎么这么斤斤计较，小心眼？
女人自己都在想：我本来是一个很大方的人，为什么婚后越来越在意利益？——这是套路。
表面上看起来很大方甚至什么都不要的男人，其实不是这样。他的内心可能还不成熟，一旦他的索取感受到刺激，就会势不可挡，没有边界。
男人特别害怕不成熟。相反，为了防守，他们反过来扮演一个什么都不想要的人(心理学上称为“反阵型”的防守机制)。男人越是没有表现出欲望，女人越是想帮他维护自己的利益，某种程度上是“对称”的。
温柔的男人和泼辣的女人
还有一个故事，可以覆盖中国至少一半的婚姻。男人温柔宽容，好像对什么都没有主见，什么都行。
发生冲突时，男性会回避冲突，保持沉默，而女性越来越愤怒，情绪化，声音特别大。
大家都说女人是泼妇，“只有老公脾气这么好才能受得了她”。
男人也会指责她：为什么老是闹？你总有那么多情绪控制不住自己？看，是你，让我们家充满矛盾，躁动不安。
这是什么套路？
其实一个男人内心的愤怒是火山，这种自恋的戾气是无穷无尽的。只要别人不认同他，就恨她咬牙切齿，恨不得毁了对方。
那么咄咄逼人，一定不能让它出现，一定要拼命压制，最终形成一个表面温柔宽容，什么都不在乎的人。
而女人接管了男人的不成熟，玩弄于股掌之间，导致他们的脾气越来越大，为一点小事争执不休。
当一个女人从这种套路中清醒过来，重新选择一个真正爱自己，能守住界限的男人，原来的泼妇就会变得温柔、温存。
剧情中没有真正的爱恨情仇，我们也就不用纠结于过去剧本中的爱恨纠葛：没有什么需要证明，没有什么需要原谅。
出了剧情，就可以自由了
佛说，放下屠刀成佛。
心理学理论，放下脑海里的剧本，试着看清真实的自己和真实的对应。当我们看到彼此时，爱情发生了。
当我们陷入套路的时候，可以问问自己：我为什么会陷入这个情节？为什么总是在对方的剧本里扮演角色？
如果一个人陷入了别人的故事，那一定是因为他心里有类似的剧本。
那么，怎么才能解决问题呢？
这个问题不容易解决，因为童年潜意识里的情节套路不仅仅是心理上的，甚至是生理上的。
一旦大脑神经回路在剧情中形成，全身的经络记忆就已经成为客观的物质世界，不容易改变。
就像河道受到了水流的冲击，新输入的水会按照原来的河道流动。
水是我们的情感感知，河道是惯性剧情。
而“放下屠刀，就地成佛”就像地壳运动瞬间改变了河道。
拆包是一个身心锻炼和重生的过程。
大多数人不可能一次成佛，只能靠一次又一次的自我认知来改变河流。每次他们觉察到，就像铲了一铲土。随着时间的推移，巨大的河道最终会改变。
在平仓的过程中，有一点需要特别注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要责怪自己，抱怨自己“太傻了，又跳坑了”。而是应该表扬鼓励自己：“太好了，我终于注意到这个坑了。这是一种跨越式的成长，一种伟大的觉悟”。即使你已经跳坑了，也要允许自己在坑里，同时要意识到自己为什么跳进去，有没有跳进去的感觉，有没有遍体鳞伤的感觉。
这些意识逐渐培养了观察者的距离感。
也就是说，当你扮演这个戏剧角色的时候，你是100%投入的，你是完全融入角色的，意识会让你慢慢退缩，90%，80%.
你会知道这些人物确实存在于我身上，但那不是我；
我可以更自由的选择，我的存在比所有的剧情都要广阔得多，我的性格也越来越宽广。所以一步一步，慢慢跳出来。
允许别人，你的自由将成为灯塔
可能有人会问：我跳出来对方不跳出来怎么办？
比如我父母看到我还是会做出各种努力炫耀道德资本；老公还是很懦弱，不敢争取利益。我该怎么办？
这时，我们需要做的重要而又困难的一课就是——权限。活出真相，承认真相，让每个人都成为他自己。
允许父母整天活在没有自我的付出感中；让丈夫看起来软弱无力，无法维护自己的利益；允许别人恶意定义自己。
其实这些只是他们自己的故事。我们看着他们可能会觉得他们在受苦，所以允许他们受苦是他们的权利。
这就是极限，极限就是自由。
当我们能够尊重每个人的界限，我们才是真正的自由。
如果真的想互相帮助，办法就是不要进入对方的故事里去扮演角色，或者把他拖出来。我们能做的最好的帮助就是像他那样尊重他，好好生活。
也许，当我们过好自己，摆脱套路，就会给对方很好的示范，让他看到自己可能跳出剧情。
先让自己自由，先给自己创造丰富的人生体验。这是我们能为亲朋好友做的最好的事情。
只有率先撕毁剧本的人，才能在生活的真相中活得清晰，才能获得真爱和自由。
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