原生家庭:过度的牺牲不是爱,而是无法承受的负担!

原生家庭:过度的牺牲不是爱,而是无法承受的负担!

过度的牺牲不是爱,而是无法承受的负担。

总在想:“全世界都为自己感到难过。”

过度牺牲的背后是无法控制的愤怒和暴虐的不满,过度牺牲是获得关系和认可的途径。

有时候自我牺牲是我们整个社会文化鼓励的,这是一种美德。有时候,会在环境情绪的影响下过度。

这部分要注意自己的保护。

因为我们很想知道,对于一些在成长初期就有这样一种模式的人来说,这种过度的自我牺牲(更糟糕的是——受虐狂这个词)也是获得人际关系和认可的重要途径。

所以在专业工作中,包括我们这个职业的疲惫,或者是牵扯太深而无法抽身,也可能和这种过度的牺牲有关。

01

有一种祭祀叫中国祭祀

“牺牲性”给予在当今家庭关系中非常普遍。

我们经常看到一个人迷失了自己,完全为了别人或者孩子而活。

此人抑郁隐忍。他/她的口头禅是:

“我还没有为你做好一切!”

“我舍不得吃,舍不得穿,我什么都给你。我为你努力。为了这个家,你这么无知,真让我难过。”

“我这么努力是为了让你的生活更好。我很努力。”

“要不是你,我早就和他离婚了。”

“你一点都不感恩。”

“你总觉得我应该付出这么多。”

你听过这样的话吗?你会这么说吗?然后,你可能就是我今天说的那种人,也可能遇到过这种人。

我称他们为“牺牲型”捐赠者,他们的原型来自父母。

牺牲自己,帮助别人,会让对方的人生承受无法承受的重量。无论是伴侣、父母还是孩子。

牺牲意味着痛苦和不公。只要有痛苦和不公,我们就希望得到代价和补偿。一旦我们想要得到价格和补偿,我们就会破坏两个人的关系,甚至整个家庭的关系。

02

对于孩子过度“牺牲”父母的表情,

01.他们会放弃本该属于自己的东西。

过度的牺牲不是爱,而是无法承受的负担。我相信许多孩子一定听到他们的母亲这样抱怨:

“除了工作,我几乎把所有的精力都花在孩子身上”“但是他不理解我”,

有些人甚至辞职了:

“如果一代人想要什么,难道他们不希望自己的孩子有一个光明的未来吗?”,

“如果他们过得不好,我去工作有什么意义?”。

“我舍不得吃,舍不得穿,我什么都给你。我为你努力。为了这个家,你这么无知,真让我难过。”

02.“牺牲”的父母

永远把孩子的利益放在自己的利益之上,爱情也是如此。一方牺牲自己的权益来满足另一方。03.经常通过言语或行动表达自己的贡献,绑架对方。

孩子们不满意母亲在课堂上帮助自己的努力。这时候我妈就会说:“不是给你的。要不是你在这个班,我才不管呢。”

或者“如果我那样做,我不希望老师多照顾你。你怎么不明白这个?”。

多年前,有一则新闻引起了广泛的热烈讨论。哈尔滨有个单亲妈妈,陪着儿子从高考到考研。

孩子两次考研都没考上,为了妈妈想再考一次。但是严重的抑郁症让他再也无法参加考试了。

孩子持刀自残,母亲拿刀救她,却误伤母亲,险些丧命。

母亲为了孩子过度牺牲自己,把所有的心思都放在孩子身上。没有自己的理想和追求,他们不仅活得累,还会给孩子造成很大的精神压力和负担。

03

牺牲性的给予不会给任何人带来幸福

有一位母亲,她会为孩子吃任何东西,捡垃圾,打扫街道很多年。有一天,因为孩子临时有事,生日不能回来,她伤心欲绝。

看到孩子后,所有的痛苦、疲惫、不满和委屈都涌了出来,他们哭着和儿子说话。孩子们听了之后,懊悔不已,当场辞去了在外地的好工作,和女朋友分手,来到母亲身边。

还有一位母亲,在觉得孩子不懂自己的时候,默默哭泣,不吃不喝,直到孩子认错。

这些话和行为,都在诉说着他们的努力和付出,把关系的主动权牢牢控制在自己手中。

很容易理解,孩子不想吃你的早餐,反而变得忘恩负义,孝顺。他们夸大了具体事件本身。

如果一个人过度牺牲自己,长期受委屈,不但不会让他感到快乐,还会让身边的人感到愧疚和沮丧。

04

为伴侣过度牺牲女友/妻子

很多女性为了孩子过度牺牲自己,在面对伴侣时往往会过度牺牲自己。

我有一个男性朋友最近很不开心,因为他的妻子总是生气,责怪他,有时甚至人身攻击他。

往往以“我支持你”开头,以“可是我什么都没得到,你还这样对我,你没良心”结尾。

那时,他们住在另一个小城市。为了事业发展,他们的妻子放弃了工作,来到大城市一起奋斗。

来大城市发展后,两个人都有了新的工作,但是这个人工作很忙。为了丈夫的健康,妻子辞掉工作,照顾他的日常饮食,于是他们有了幸福的新生活。

但是没有持续多久。丈夫升职了,事业上取得了一点成绩,就开始频繁吵架。

由于对丈夫的感情,她在新的城市里没有交多少朋友。当一个男人太忙而没有时间陪她时,她会感到孤独。随着丈夫事业的发展,她变得越来越没有安全感,越来越多疑。她经常检查丈夫的手机,询问他的下落,怀疑他与其他女人有染。

感觉自己已经放弃了工作,和他一起远离了家,真的很不配,也很委屈。这让她痛苦了很久,另一半不知所措。

过度的牺牲不仅是亲子关系的障碍,也是婚姻爱情的杀手。

许多女人错误地认为,当她们为家庭和男人付出更多的努力和自我时,她们可以从对方那里获得更多的爱。

但是我们发现正好相反。

女人越爱自己,就越容易拥有一个更有爱的伴侣,更幸福的婚姻生活。

而付出一切、牺牲一切的父母、家庭、伴侣、公婆、孩子、女人,会面临更多的贬损和非议,生活也不会幸福。

如果男女双方的幸福都是通过女性的过度牺牲(无论是事业上,学校上,还是人际关系上)来实现的,那么他们的关系就不会稳定,幸福也不会长久,问题也往往会出现。

05

过度自我牺牲的人

为什么要这么做?

01.存在感

很多人因为对爱情的投入而提高了自我评价,会觉得自己更积极,觉得自己对别人有价值,有用。这种关系更活跃。成为亲密关系中的“重要人物”。

“我对你最重要”,“你的生活因为我而变得更好”,这是很多伴侣和父母内心的声音。

02.自我优越感和责任感

在一段关系中,认为自己掌握了更多的资源,有能力把一些资源给关系中的另一个人,以此来证明自己的优越感是很常见的。

在潜意识深处,它渴望回归,或者掩盖另一场真实的冲突

他们只是用“牺牲”和“付出”来维持关系,内心需求的回报是“感恩”和“回报”。

很多妈妈会为一点小事委屈,觉得自己的牺牲不被理解,付出太多的回报。他们心里传达的是这样一个信息:“你欠我的”。

真正的动力是自己的需求,让对方满足这个需求就可以维持关系。

对于家庭来说,一方对孩子付出太多,有时是为了掩饰对伴侣情感的缺失,把自己不满足的部分投射到孩子身上。

它的目的是维持一段关系,尤其是亲密关系。心灵疗愈站如果对方不遵守这样的限制,结果往往是关系的伤害或破裂。

06

过度牺牲的背后

这是无法控制的愤怒和压抑的不满

过度的自我牺牲传递给孩子的第一感觉是:“我要服从,要赞美,要欣赏”,才能“被爱”。

母亲传递的元信息是“你欠我的”,孩子收到后会有“我要迎合你,报答你”的行为。这些孩子大部分都很完美,懂事,品行端正。这不是孩子的天性,而是受到母亲的限制。这样的互动传达出“不这样做就是忘恩负义,忘恩负义,害了我”。

因此,孩子将不得不根据母亲的牺牲做出迎合性的反应。

我只有做了一件事才能被爱。

07

无意识地衍生于所有关系的是“取悦模式”

欠别人东西会有一种负罪感。要消除这种感觉,就要把欠的还上,就像哪吒的“博宁为父,博宁为母”,才能真正做好自己。

这种关系中的爱情往往是不真实的,至少是不纯粹的,还有一种第三者的阻隔,就是做了一件事的感觉。

孩子往往被迫感恩:为母亲着想,看着母亲的脸,变得懂事乖巧,以此来迎合父母。

爱情也是,很多分手不彻底的情侣,因为还记得他的好,没有给他什么回报,对方念念不忘,因为你不敢欠别人。

对方也会这么想。我为什么要付出那么多金钱和青春?如果他告诉我,他会分的。我的牺牲是白做的吗?

当你恢复这段感情的时候,你会发现你欠他的永远不够,而且还在继续,就像被什么东西束缚着,不是自由的,而是难以摆脱的。

即使是亲生父母,也可能无意中对孩子实施精神暴力。

精神暴力看似不流血,没有痕迹,没有肉体虐待那么明显,但其暴力程度是可比的。

如果你委屈求全,孩子就不敢光明正大的过日子。

对你来说不容易,孩子。更难.

“妈妈:我为你和我们的家庭而活.我忍受了多少次,努力为你挣得那口气。”

中国人常说“吞声”。你吞下什么?

咽下情绪,压抑到潜意识里,帮助自己的身体承载…

我们的身体是智能的,我们的身心是一个完整的系统,就像一本账本,记录着我们的人生经历。

在疾病或痛苦的背后,往往隐藏着一种经历或一个事件。心灵疗愈站

当身心失衡时,我们的一部分生命能量被阻塞停滞,就会形成纠结,在体表形成相应的结。

这些结的存在进一步阻断了生命能量的正常流动,从而引发了不同的疾病。

我在医院工作的时候,经常看到病人反复去医院,但是找不到任何问题,但是病人继续觉得不舒服。在这种情况下,大多数被误诊为“慢性疲劳综合征”的患者每隔一段时间就要去一次医院,他们的一生都离不开药物,从而导致后来出现其他症状。

于是,我们的身体就变成了情绪和疾病书写的地图,指引我们去处理被遗忘的未竟事件。

这样的孩子长大后会有怎样的影响?

害怕失去自己:别人给我的我不敢接受。接受意味着我被控制,不能做自己。信任度下降:我不相信亲密关系的真实性,也不认为爱情是没有附加条件的在一起。

经常会有愧疚和自嘲的感觉:担心自己做的不合适,不考虑对方的感受,所以自责,自卑,觉得自己不够好。

强行重复:我会成为一个过渡性的牺牲者,以此来维持关系,就像我过去接受的那样,我经常妥协。

最明显的:

1、害怕进入两性关系(婚姻)

2.人际关系紧张和工作压力

3.不可能建立长期稳定的亲密关系

4、颈椎、胃、心、肝、内分泌失调

*来访者案件的细节已被虚构

08

过度牺牲的背后,孩子长大后会有影响

这是为什么?

原因很简单。牺牲意味着痛苦和不公。只要有痛苦和不公,你就会想要得到代价和补偿。一旦你想得到价格和补偿,你就会破坏两个人的关系。

其实,牺牲的人不是愿意付出,而是为了获得而牺牲,但多少才算公平和满足呢?

承受牺牲的男人会有很多负罪感。一开始他会感谢或者珍惜女人的付出,更爱她。

但随着时间的推移,对对方的好感和喜爱会减弱,同时内疚和内疚的压力也会开始逃避。

为了避免内心的愧疚,女性的付出和牺牲会被认为是理所当然的,这是她自身无能的表现,会更加贬低和指责女性。

这会陷入恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多女性为了伴侣而死,但她们不仅没有得到伴侣的爱,还因为这个原因导致伴侣离开她。

在现代社会,仍然有一些女性把一生的希望寄托在子女和伴侣身上,认为自己从属于子女和伴侣。

我认为孩子有好的未来,就是有好的未来;如果一个合伙人事业成功,他自己也成功。

其实这是一种天真的错觉,以为每个人都是独立的个体。

同伴和孩子不能代表你创造价值。一个人对自我价值的寻找和确立,对人生的探索,都必须靠自己去完成。

其他女人则试图通过牺牲自己的权利和需求来获得伴侣的爱。其实这样的人不可能很好的爱自己,注定不会很好的爱别人。他们只是以各种变相的方式互相控制。

他们的口头禅往往是:

“瞧,我为你做了这些,我为你做了那些,而你却没有为我做任何事。”

“我对你很好,但你总是让我难过……”

其实他们的深层含义是:我为你牺牲了一切,你却没有给我完整的回报。

说到底,这些都不是爱,也不是愿意付出,而是打着爱的旗号索取。这是一种无形的要求,需要物质和情感的对等交换。这是把求爱当成相爱。所以他们会清楚的记得自己给伴侣的每一份努力,也会斤斤计较。他们明明自私地要求爱情却总觉得自我牺牲,所以当他们没有对等的回报时,他们就成了怨妇,成了受害者。

09

不过度牺牲,才会有真的幸福

我鼓励女性不要牺牲自己,要建立起自己的价值。
一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。
如果你把自我的价值建立在男人和孩子之上,你自己既不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而承受不能承受之重。
每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。
幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。
德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:
你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。
我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得。
不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。
如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。
从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。 
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