我们总是追求向外生长的力量，因为它可以让我们变得强大，却不知道只有向内生长，才会变得完整。
很多人一聊到自己的缺点，仿佛自带显微镜，越是审视，就越是放大自己那些微不足道的缺点，进而自我批判。
有些人哪怕受过良好的教育，从小到大都是学霸，相貌、事业、人际关系等各方面都很优秀，生活中也得心应手，但还是觉得自己不够好。
甚至在被别人夸奖自己时，下意识的反应都是：为什么突然夸我？我哪有这么好！然后不好意思地转移话题，或是直接用自己的缺点来反驳对方。
从心理学角度来讲，我们之所以认为自己不够好，并非因为自己真的不好，而是我们对自我认知上的偏差，导致我们永远觉得自己不值得。
这种习惯性的自我批判往往来自一些不好的成长经历。曾经某些负面的体验会给我们带来强烈的羞耻感，这种羞耻感带来的不止是当下的尴尬与心理负担，严重的甚至会产生心理阴影，让我们形成一种“我不够好”的潜意识。
以后别人一旦批评你，就会持续加深你内心深处“我不够好”的意识。而当别人夸奖你时，你反而有强烈的不适感。
原生家庭的影响并不只有父母离异这一种，很多单亲家庭的小孩也能身心皆健康地长大。与父母离异想比，童年时情感被忽视会产生更恶劣的影响。
很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完整的人看，认为孩子还小，还没到有心理需求和重视情感的地步，只要保证他们的生活就可以了。甚至在有些父母的认知中完全没有心理健康和情感需求这些概念。在孩子成长的过程中，他们心中真正的自己一直是被压抑、被否认的，他们毫无选择的余地，只能被动接受父母的安排。
综艺《少年说》里有一位妈妈经常打压自己的女儿，她总说自己的女儿性格太飘了，必须打压，这是为她好。
当女儿抱怨妈妈从来没看见自己的努力时，妈妈的回应也从来都是：你也不看看你自己有多么差。
《为什么我们总觉得自己不够好》一书中有这样一个例子：
一个叫雯雯的姑娘一直被母亲严格要求，她要做的只有一件事，那就是好好学习，其他的都不用做，甚至连兴趣爱好都被抹杀。
当雯雯以全A的优异成绩进入最好的初中后，她发现班里很多同学不仅学习好，还多才多艺，而自己什么特长都没有，很多活动都不能参与。
如果自身条件欠缺，可能还不会有这么大的心理落差，但雯雯身材高挑，四肢协调，小学时就经常被选入舞蹈队进行训练和参加演出，后来妈妈因为排练与补习时间冲突，就让雯雯退出舞蹈队，那会儿雯雯还小，什么都听妈妈的，可越长大越发现自己应该坚持自己的爱好。雯雯上初中时，学校的健美操教练看中了她，希望她能加入健美操队，在征求家长意见的时候妈妈一口回绝。自此，雯雯和妈妈的战争拉开了序幕……
表面上看，父母们真的很爱自己的孩子，人的确是要好好读书。但事实上，有些父母从未真正地看到过孩子，也从未试图去了解他们的内在需求。
他们不关心你的喜恶，你此刻是什么感受。他们只知道自己需要你做什么，只知道自己想要你成为什么。
作为一个孩子，在面对这种情况的时候会很无力，因为自己一旦被养育者讨厌，一旦被抛弃，就意味着要面临无法生存的威胁。
所以尽管很难过、很委屈，他们也会压抑自己的本能、降低自己的内在需求，去迎合父母定下的规则。
在这种无限退让和持续被否定中，慢慢就形成了“我很差劲”的固定思维。然后就总是觉得别人都没有问题，出问题的一定是自己。
外界的声音也会变成我们评判自己的标准，有些人真的很在意别人对自己的看法，尤其是那些负面评价。更有甚者，会把外界的评价当作自己的行事准则，为了获得别人的认可而不断迎合别人，哪怕很多事自己根本不喜欢。
可你有没有发现，我们总想成为别人心中完美的样子，却不是自己心里真正想成为的样子。
我们如此在意别人的评价，从本质上来说是害怕孤独，害怕自己因为无法达到别人的要求而被忽视、被冷落、被孤立。
《为什么我们总觉得自己不够好》一书中，告诉我们孤身一人时该如何自处：
在人生的每一个阶段，我们都难免在某些时刻与他人疏远，或是自身原因，或是他人原因。当我们陷入孤独时该怎么办？这种时候与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独，不如高质量地独处，在没有陪伴的日子里沉淀自己，厚积薄发、悄悄拔尖，然后惊艳所有人。
如果这种情况下我们还没有改变别人的看法，那我们完全不用在意，因为逐渐强大的我们已经无需他人的评价来佐证自己的人生。
自我反省可以让一个人往更好的方向发展，但过度的自省会让人变得十分消极。因为不断的自我否定和强烈的、负面的自我暗示，会令人逐渐形成遇事先否定自己的习惯。
过度自省从本质上来说是因为对自己有超乎寻常的期待，一旦自己没有达到内心设定的要求，或者新事物的介入对自己过往的认知产生了冲击，就会对自己产生强烈的怀疑，然后开始深度的自省，而这种深度的自省，往往导致自我认知的全面崩盘，让我们觉得自己一无是处。心灵疗愈站
《为什么我们总觉得自己不够好》一书中，提到了这样一个有趣的案例：
一个从小到大被称为“学神”的孩子，在参加了一场人数众多的比赛后，对自己产生了全面的怀疑与否定。在他看到别人各方面都很优秀的时候，对自己十几年来只有成绩拿得出手这件事产生了极端的厌恶。但他从没想过，自己已经拥有了谦和、自律、内省等十分优秀的品质，而他也绝不仅是只有成绩好。
那么我们该如何调整自己的认知偏差，看见真实的、值得被爱的自己？
首先我们要明白，无条件地自爱，不取决于我们能不能得到别人的认可，也不关乎我们是不是每件事都能做到最好，它是一种我们都应该具备的本能，一种帮助我们对抗复杂环境与嘈杂声音的力量。
它的产生，不需要任何先决条件，只是需要我们摒弃对自己的一切偏见，没有任何缘由地知道自己值得被爱。
然后，把批判换成肯定，把愤怒和无措换成平静地找寻自己的真实需求，把不懂拒绝换成直接说“不”。
欣喜于自己有成功的部分，也要允许自己有失败的部分，这才是真正的自我接纳。
《为什么我们总觉得自己不够好》里这样写道：生命中80%的烦恼，源于对自我的否定。阻止受伤、过度补偿、期望过高、强迫自己等，从来都不是可持续发展的成长方式。获得认可、尊重与自愈能力的重要途径之一，是永远做真实的自己。
你知道自己是谁，并且对所认知的自己，抱有一种持续的、稳定的认同感。
当我们对自己有足够的认同感时，就会明白，外界的声音都是参考，你不快乐，就不要参考。
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