“你吵架的样子,像极了你妈”……你的亲密关系,暴露了原生家庭的秘密!

“你吵架的样子,像极了你妈”……你的亲密关系,暴露了原生家庭的秘密!

01

“你吵架的样子,像极了你妈”

“我们似乎总会惹对方生气,怎么也停不下来。”两人坐下后,苏珊说道。

这是他们第二次来找我咨询了。桑杰33岁,苏珊27岁。桑杰生在美国,但他的家人是印度移民。苏珊生在菲律宾,7岁时来到美国。他们没有正式结婚,但已经同居四年了。

“你觉得这是坏事?”我问。

“嗯,当然了!刚在一起的两三年,我们的关系很好——那两三年总共就吵过一架。但现在呢,我们就像要补上当时没吵的架,每隔两天就会大吵一架。我很爱桑杰,可是……”
“可是什么?”我鼓励她继续说下去。
“可是这种感觉真的很糟糕!”桑杰帮她补完了后半句。
“我喝茶会啧啧响,她吃饭会吧唧嘴;我睡觉会打呼噜,她喜欢所有东西都干干净净、整整齐齐;她不喜欢我的朋友,我对她的家人没啥好感……”
苏珊:“你不知道桑杰生气的时候有多像他妈妈,我生气的时候有多像我爸爸。”
 

 02

“失败,是一种信念”

你们可能听说过,我们进入一段亲密关系时会背负很多包袱。我告诉他们。“与父母和兄弟姐妹没有解决的问题,甚至还有上学时的破事。”

我不知道是不是每个人都这样,但我有很多来访者都说,他们跟父母的关系似乎影响了他们跟伴侣的关系。如果说有‘家庭影响’这回事,父母要负很大的责任。”

“你觉得原谅父母会对我们的关系有帮助?”桑杰问。

“我关注的不是‘原谅’。根据我的经验,提升意识更重要。”

“比方说,意识到你为什么会说永远不会原谅你爸,或者苏珊为什么会不接受她妈。用批评或责备推开他们很容易,但要意识到行为动机,也就是内心的伤痛……那就难多了。”

 

“他感觉到的是什么样的不愉快?”

“自己很失败,”他脱口而出,“不过,我也不确定——只是瞎猜的。”

 

“哈!我妈也总让我爸感觉很失败。这就是我爸为什么会火山爆发,对她动手的原因。我妈总是拿他跟他有钱的兄弟做比较。我终于知道我的被动攻击是从哪里学来的了。”

 

“所以说,桑杰的妈妈觉得自己很失败,就拿丈夫出气。她丈夫觉得自己很失败,就拿妻子出气。我父母觉得自己很失败,就拿彼此出气……”她停下来喘了口气。

“然后,他们又拿我们出气,让我们感觉自己很失败。我们又因为这个怪他们。现在,每当感觉失败的时候,我们就会拿彼此出气。但这一切是从谁开始的?失败的感觉是从哪里传下来的?”

 

“失败是一种信念,”我答道。

“你相信自己是个失败者,与这种信念紧密相连的是感觉自己一无是处,或者说是微不足道,又或者说是无足轻重。每个人都有过这样的感受。这不是谁的错,人都这样。”

03

是时候审视与父母的关系了

这个话题告诉你,是时候审视与父母的关系,探讨它对你目前亲密关系的影响了。
父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持、引导和鼓励,还有从他们的人生经历中汲取的智慧。
然而,你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻,成了你目前亲密关系中的负担。
无论你选择什么样的伴侣,他最终都会让你想起自己的父母,这几乎是不可避免的。
伴侣也许会抛给你某个眼神,或者说出某些伤人的话,跟父母对你的方式一模一样。或许,你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。
如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题,就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。
如果你无意识地背负起这些不满,而不是从父母的“错误”中汲取经验,就会无意识地重复父母的做法。

04

指导建议

一、书写

 

完全靠直觉,根据需要将下面的句子补充完整。如果你听不见直觉的指引,那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶!

1.我爸生气的时候,会____________(例如,大吼大叫、发脾气、退避三舍、被动攻击等)。

2.火冒三丈的时候,他可能感到____________(例如,受伤、一无是处、没有人爱、无助、无力、失败等)。

3.我妈生气的时候,会____________。

4.火冒三丈的时候,她可能感觉到____________。

5.我生气的时候,表现得就像我的____________。

6.我的伴侣生气的时候,表现得就像我的 ____________。

7.我爸用____________(例如,逃避、指责、批评、疏远、争论等)来应对关系中出现的问题。

8.我妈用____________来应对关系中出现的问题。

9.发生冲突的时候,我表现得就像我的____________。

10.发生冲突的时候,我的伴侣表现得就像我的____________。

 

这个练习的目的是帮你理解父母彼此的做法。你对他们的做法不满的时候,他们自己也很不开心,但不知道怎么直面自己的感受。你越能为自己的感受负责,越能直面自己的情绪,就越容易改变从父母那里继承的“习得行为”。 

 

二、观想 

现在,你可以审视内心依然存在的对父母的不满。

  • 全身放松,坐在椅子上,闭上双眼。
  • 想象父母站在你面前,低头看着你。
  • 当你想到父亲或母亲的时候,注意自己感觉到的怨恨、责备、批评、拒绝、愤怒或冷漠。除了爱和感激,其他任何东西都会引导你走向“妄加批评”。
  • 坚持一分钟,然后睁开眼睛,回答以下问题。相信自己的直觉或想象,而不是试着回忆到底发生了什么事:
 
1. 我和爸爸的关系中最难处理的地方是他(具体描述他的哪些做法或态度是你觉得最难处理的,或是处理起来感觉不舒服的)。
2. 这深深地影响了我,直到今天,我在亲密关系中还是不能。
3. 我和妈妈的关系中最难处理的地方是她(具体描述她的哪些做法或态度是你觉得最难处理的,或是处理起来感觉不舒服的)。
4. 这深深地影响了我,直到今天,我在亲密关系中还是不能。
5. 我爸这么做的时候,他可能感觉到。
6. 我妈这么做的时候,她可能感觉到。
 
作为“审判者”,你也许会试图说服自己,是父母的行为对你目前的亲密关系产生了负面影响。
但事实上,如果你不去批判他们,允许他们做真实的自己(考虑到当时的情况,他们已经尽力了),他们犯下的唯一“错误”就是,因为遭受了太多痛苦,有时候无法给你爱。

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