在做伴侣咨询的时候，我通常会了解他们婚前的恋爱经历，问他们一个问题：
当初对方吸引你的地方是什么？
一方面，问这个问题的目的是唤起他们过去恋爱时的美好感情，缓和他们的关系(通常来做婚姻咨询的夫妻，他们的关系都不是很好，之前也有过很多争吵和冲突)。
另一方面，我们也试图让他们知道曾经吸引我们的特质是否发生了变化，或者那些特质，但是随着时间的推移，生活变得复杂，或者我们内心的需求发生了变化，曾经吸引我们的特质在婚后从爱变成了恨。
比如一个男生在恋爱的时候，喜欢自己的女朋友，喜欢天真无邪的女生，坚持自己的感情，因为这样会让他觉得自己是被需要的，能够满足他作为男人的自恋和自信的需求。
可是结婚后，他总是在家里亲近妻子的粘人行为，无休止地和他说话，却感到厌烦和窒息，心里想：“你为什么不能让我安静一点？”
当他和朋友一起吃饭喝酒时，他的妻子每小时都打电话来，这让他更加生气。他觉得自己在朋友面前没有面子，对妻子不能更独立感到不满。
比如女人恋爱的时候，喜欢男朋友的细心温柔，处处把自己放在第一位，事事征求自己的意见，尊重自己的绅士风度，觉得自己和其他霸道的男人太不一样了。
可是结婚后，她对丈夫的人品不满意，觉得和这样的男人生活很累，等着她安排决定一切，从超市买什么，到什么时候生孩子。
她甚至觉得丈夫不像男人，开始陷入幻想。如果她选择嫁给一个更强的男人，她的生活会更幸福。
有句话说：我们分开是因为不了解对方。
我们之所以不理解，是因为爱是理想化的，这让我们在爱的过程中很难认出一个人。
“爱情是盲目的”。一个人看着恋爱中的伴侣，会戴上厚厚的美化“滤镜”，把自己对爱情、爱人、理想自我的美好想象和期待投射到对方身上。
即使你有时在伴侣身上看到一些不好的性格特征和行为，你也会尽量避开，假装视而不见。
除了理想化，不理解的第二个原因在于伪装。男人无论在什么时候恋爱，都会尽力向对方展示自己最好的一面，用一层衣服伪装自己。
结婚后，每个人都会更加放松，展现真实的自己。比如不爱打扮自己，注重个人形象的男女恋爱时打扮得漂漂亮亮，婚后却喜欢在家里穿邋遢的睡衣。所以，已婚男女可能会有一种“我被骗了”的感觉。
婚姻会经历一个失望和幻灭的过程。
伴随着这种失望和幻灭的过程，还有各种各样的冲突，其根源在于他们的分歧。家庭出身、性别、认知思维、工作生活习惯等方面的差异所引发的冲突。也会让我们的亲密关系充满挑战和困难。
学会处理因分歧而产生的冲突，是提高婚姻质量非常重要的一课，其中蕴含着妥协和谈判的智慧，以及宽容和原谅。
当一对夫妻能够深刻理解彼此的差异，真正理解对方，他们之间的误会就会大大减少。
我不认为对方的一些行为和言语是对我自己的攻击，也不认为我想伤害和故意违背自己，而只是认为对方和我自己不一样。
他们之间没有对错，只有区别。
比如A不想做家务，并不代表ta故意把所有家务都扔给B，也不算自私，但事实是A对家务的要求没有B高，也没有B给脏乱的空间带来那么强烈的不适感.
经历幻灭，抚平内心的伤痛，接受伴侣真实的样子，然后学会重置和调整自己对对方的期望(通常是降低自己的期望)，学会更好地处理分歧带来的冲突，经过努力磨合和适应，最终找到自己的相处之道。
到这个时候，一对夫妻就可以从恋人变成真正的伴侣了。
对于一些人来说，这是一个艰难的，甚至是漫长的过程，许多夫妻甚至没有走到这一步就分道扬镳了。
受一些言情电视剧或唯美爱情小说的影响，很多人对婚姻生活抱着不切实际的想象，幻想着“公主和王子从此幸福地在一起”，却看不到经营一段好的婚姻是很难的，需要不懈的努力才能拥有亲密的伴侣关系。
光知道这一点就能治愈一个在婚姻中受苦的人。至少ta不会觉得只有他一个人这么不开心，这么痛苦。
最后，希望你能通过失望和幻灭，学会如何更好地经营婚姻，最终享受爱情和亲密。
