关于“爱自己”的迷思
随着个体意识的觉醒和进步，人们对“爱自己”这件事也越来越熟悉。
“爱自己，就是要把善待他人的准则运用到自己身上。”
“为你所有的选择和经历负责，做一个更好的自己。”
“不讨好别人，尊重内心感受，努力工作，不暴饮暴食，不熬夜，管理好自己的情绪。”
“接受自己是第一步，接受那个不完美的自己。”
每个人似乎都能从某个角度模糊地捕捉到爱自己的片段或光影。总的方向有两个：一个是放松和减压自己，以一种更温和和同情的方式对待所有的好与坏；二是要积极向上，让自己拥抱更多美好的事物。
其中，“自我接纳”是讨论最多的。意思是一个人能够承认和接受自己的缺点，没有自我厌恶，普遍保持一种“我够好”的感觉。相反，如果你不能接受自己，却充满了拒绝和否定，那就谈不上“爱自己”。
但是，这也成为了很多人困惑的地方：缺点就是缺点，会阻碍一个人的进步。一旦被接受和容忍，就会变得冷漠，难以成长和突破。
理解差异可能形成两个极端。一个人不认同所谓的“自我接纳”，不断挑战缺点，走向完美。他们认为“爱自己”意味着成为更好的自己；一个以此为借口，打着佛教的旗号，心安理得，没有进步，平躺在原地。
其实前者是“不爱”，后者是“溺爱”，两者都不是“真爱”。
追求完美的人
有一类人天生就有雷达，对自己保持优秀的敏感度，总是准确捕捉自己的缺点和不足，在别人看不到的地方偷偷摸摸地工作，重塑自我，给所有人惊喜。
我有一个这样的朋友。我觉得自己的长相并不出众，于是减肥、塑形、做微塑形，成为一个回报率非常高的气质美女；如果觉得自己品味不好，就报美术班，和专业人士一起欣赏名画和名酒；我觉得我赚的不够多。工作之余，我做起了副业，收入翻倍；我甚至去了培训班，因为我的性格不够外向。
虽然她已经成为别人眼中美丽优雅的“女神”，但她仍然自卑，说自己“不够好”。
“不是好的自己”来源于出身家庭的塑造。
本来，当一个缺陷出现时，如果父母能够以不加批判的态度引导和教育孩子，帮助他们改正，缺陷本身就不会让人觉得“不好”。
但是，如果父母对自己的缺点表现出厌恶和厌恶，并且这种情绪和态度扩散到个人身上，那么在孩子完成对父母的认可之后，“不够好的自己”就会成为自己的一部分，而内化的父母则会成为自我的评判者。因为消极的自我评价凝聚在人格的底层，笼罩在核心自我的认知之上，无论改变了多少缺陷，变得多么完美，都是“不够好”或“不够好”。
自我原型差的人，在羞耻的驱逐下，会对自己的“理想自我”倾注大量的性欲，对自己提出极高的要求，不断追求完美。他们最初的“优秀”动机也是他们无法接受自己的表现。
就像我的朋友总是对自己不满意一样，他和我谈了很多计划，思考如何建立更好的自己。谈完这些，我凝重地叹了口气：“我想也许到时候我会更爱自己。”
我问她：“如果有一天，你真的变成了你理想中的样子，你觉得还是你吗？”
她摇摇头：“当然不是，她那么漂亮，我一点也不孤单。”
我接着说，“你现在呢？听起来她好像从未被允许存在过。她配不上你的爱吗？”
我的朋友停顿了一下，然后眼泪夺眶而出。
这种所谓的“改变”其实是一个不断否定“真实自我”的过程，改变的决心越大，行动越有力，潜意识中的“真实自我”就越不值得存在。
它是残酷的，虽然看起来是积极的，但它付出的代价是对真实自我的分离和排斥，这必然会导致这部分自我感到无价值和愤怒，甚至奋起反抗，最终导致改变的失败。即使你成功了，也会因为过度紧张而产生强烈的焦虑和恐惧，你总是担心这个“更好的自己”的反弹和瓦解。
所以，有时候“做更好的自己”并不是爱自己的表现。
停下来的人
“变化不会发生，除非允许它保持不变”，这也是原则：不允许变化就意味着允许真实自我的存在。一旦被接受和认可，“不值得的感觉”就会被削弱，自我力量也会相应提高。对于上面提到的“积极向上的人”，会有更多的空间去放慢脚步，拥抱自己。
然而，如果你一直停止，你可能会有另一个问题：停止自我成长。
当全网都在讨论“平躺”这个话题时，我在网上看到这样一条信息：
我是一个认知比较清晰的人，没有能力，可以靠一份两三千元的工作养活自己。我脾气不好，而且很懒。我不能谈论爱情。我甚至不能试两次。我买不起爱情，没有朋友，也没有追求。我与此事无关。平躺最舒服。
乍一看，似乎没什么问题。虽然我不完美，但我足以接受，我也不偏执，不争强好胜。我有很好的现实感，可以选择自己的生活方式。
但仔细分析之后，我们会发现也有一种“不配”——的感觉，不配拥有理想和美好。配不上一份好工作，一份好爱情，一个好朋友，或者一个好自己。这种“平躺”的根源可能是自恋创伤和动力受损。
如果在成长过程中遇到太多挫折或负面事件，最常见的自我防御方式就是“自暴自弃”或“装佛”:如果我觉得自己先做不到，或者假装自己一点都不在乎，你就打不过我。
因此，伴随着“无能”、“爬不上去”、“无动于衷”等一系列“自我催眠”，自恋和动机被维持在一个很低的水平，整个人呈现出一种低能的压抑状态。
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他们害怕与理想和美好的联系，会激起被压抑的内心欲望，而这种欲望可能会造成另一次打击，使他们走向毁灭。
所以，对他们来说，“躺平”就是“躺死”、“躺废”，把生活的热情化为灰烬，不过是保护自己最好的方式。
梅林达盖茨在他的书《女性的时刻》中提到，人类有着共同的追求，每个人都向往幸福的生活，希望自己能够发挥自己的潜能，帮助别人，给予和接受爱。没有人天生优于他人，也没有人凌驾于他人的幸福和尊严之上。
从人本主义存在主义的角度来看，这段话很好地诠释了生命意义的建构过程，以及追求完美的人性。
找到满意的生活方式当然是一种幸福，但由于一些障碍，我们完全放弃了自己，压抑了自己的天性，切断了与理想自我的联系，从而刻意逃避成长，让自己失去了本该拥有的无限可能。我们可能会享受一时的快乐，但也可能会留下一生的遗憾。
这也不是“爱自己”的表达。
真正的“爱自己”
《少有人走的路》写道：爱是为了促进自己和他人的心智成熟，而愿意拓展自我边界，实现自我提升。
所以，“爱自己”应该是一种融合，包括对真实自我的接受和对理想自我的追求。
我的朋友在一位顾问的帮助下开始了这段融合之旅。她分享了自己的经历：
“好像是——。我现在有点胖，但是感觉这样还行。我没有身体焦虑。如果我想减肥，一定是自律的品质让我想练习和培养更规律的生活方式；我现在赚的有点少，但是自给自足也很幸福。如果你想变得更富有，就意味着你需要进一步成长，财富和人格成长是同步的。”
“总之，我对自己目前的状态非常满意，仍然有追求理想的兴趣和动力。我真的很想看看自己未来的样子。”
“当我关注自己的真实自我时，我是自在和满足的。当我链接到我的理想自我时，我很兴奋，充满力量。当我学会将两者融合，意识到它们都是我的一部分时，我觉得自己是世界上最幸福的人。”真正的“爱自己”意味着接受现实中不完美的自己，作为真实自我的一部分，带着这个不完美的自己去清除障碍，释放潜能，拥抱更完整的自己。
王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”希望每个人都能和自己有一个浪漫的终身约会。
