拒绝的勇气
处理被控制的关键一步是培养拒绝的勇气。
要培养拒绝的勇气，你必须知道一个被忽视的事实：你的本质是绝对自由的。即使你的身体受到这个三维世界的限制，不能逆时间而行，不能突破物理规律的限制，但你的意志是绝对自由的。你想做什么就做什么，想什么就想什么。你能不能做是一个物理问题，但你想不想做是你绝对的意志自由。
甚至法律、道德、公司制度和社会规则的常规存在都是不必要的。法律从来没有说你必须遵守法律。法律只说你有权违法，但你要付出被惩罚的代价。如果你能承受这个代价，你仍然有违法的自由。如果你能支付罚款，你就可以违反规则。如果你冒生命危险，你可以闯红灯。
没有人能控制你，除非你想。这个世界上没有什么必须和应该的，只有想要和不想要。你想做的是是“虽千万人吾往矣”。
那人是怎么出现“我不想，但我不得不”的呢？
想和想不一样。当人们想做某事时，他们可以从多个角度思考。从A的角度来说，我想要，但从B的角度来说，我不想要。比如吃火锅。你想吃吗？你不是想从减肥的角度去吃，而是想从美食的角度去吃。喜欢工作，你喜欢做吗？从艰苦的角度来看，你不喜欢工作。但是从赚钱的角度来说，你喜欢工作。
对于一个外在的东西，你有很多视角可以补充。但是从生理上来说，只能执行一次，所以两种想法打架，你的自我很矛盾。表现为“想而不思”。这时，当有人告诉你选择A时，你可以在身体里表达对B的委屈，B就会出来抗议：我也需要被看见。
在某种程度上，别人的要求是好事，这就外化了你的自我矛盾。一个人扮演你的A型人格，而你只需要扮演你的B型人格。
所以，你很难拒绝，但不是因为别人问你。而是你的内心有某种东西与对方一致。
想要培养拒绝的勇气，首先需要和自己和解。你需要找到自己纠结的角度，从中选择一个，放弃其他的。那时候你的身体只有一个角度，不会被别人要求的其他角度干扰。
与自己和解，不再自我矛盾，才是拒绝的底气。
三个角度
现在我们来看看一个人想要做什么矛盾的角度：
第一，做对的事。
大家都觉得这是对的，规则是这样的，所以我就做了。如果这个事情是错误的，不符合我的内部规则，我就不做了。比如“以正确的姿势吃饭”“父母要给孩子做好榜样”。众所周知，这些都是非常正确的事情，所以我想去做。如果我不做，我会感到内疚和感激。而当我做到的时候，我会感到平静、正直、大度和脚踏实地。容易有罪恶感的人，其实是有很强的正确意识的人。
正确不是绝对的。每个人，每个家庭，每个民族，每个文化都有自己的价值观和判断。
第二，为利益而做。
这样做可以对我有实际的好处，避免实际的坏处，所以我就做了。但是如果这个事情是对的，没有实际的好处，会浪费我的时间，我也不想做。即使是错的，但有好处，我也要冒险。
同样，每个人对利益的判断也不同。关心自己利益的人，会从自己的角度去判断哪个符合自己的利益。
从利益出发，利益受损时容易感受到损失，利益获得时容易感受到赚廉价钱的自豪感。
电影《半个喜剧》中，来自北方的漂泊者孙同为了保住户口和在京工作，选择了撒谎和欺骗。此刻，他正在从利益的角度做事。但是后来他被女朋友感染了，变成了为了权利而做事。他放弃了户口和工作，揭穿了自己的谎言，得到了大度。
第三，为感觉而做。
我很舒服，我喜欢，我很开心，所以我做了。如果这让我不舒服，我就不做了。比如追剧，熬夜，熬夜，既不有益也不正确，但是很酷，所以就做了。
许多年轻人选择平躺而不是挣扎。这可能不是真的，但他们想选择快乐。
不管选择哪一个，都是自己的选择，都是思考的问题。你可以从不同的角度选择一切。正确、利益、感情有时可以同时实现，但有时又是相互冲突的，鱼、熊掌、面包不能同时实现。这个时候，你要选择在那一刻你更在乎什么。
当你选择了自己更在乎的部分，那就是快乐，幸福，快乐。
真正的拒绝
别人给你指责，控制，要求，但他只从一个角度出发，或者他在告诉你如何做对，或者如何利益最大化，或者如何感觉更好，但那只是他个人的角度，你还是可以选择自己的角度。
有同学说：老公指责我太被动，吵架后总是冷暴力，从来不主动沟通，只知道生气等他哄我。每次他这么说，我都很生气。不知道是不是想说这不是我自己的事？为什么要管我？
这个丈夫的自信来自于他的正确。他认为“夫妻要积极沟通”，而这位同学正是因为同意才感到压力。所以从正确的角度来看，她觉得应该积极多沟通。但从感觉上来说，主动沟通让她感到羞愧、沮丧和胆怯，她不想这样做。
然后就是她内心正确的角度和感觉角度的冲突。这时，丈夫为她表达了正确的角度，让她感到委屈，为自己的感受说话。
拒绝就是重新选择。
对于这位同学，她需要找出这两个内在的角度，然后问自己：做对的事，什么更重要？还是感觉良好更重要？
如果她选对了，她可以说：亲爱的，你是对的。我真的应该主动和你沟通。虽然这让我感到羞耻，但我应该更加努力去做正确的事情。
如果她选择感觉，她可以说：老公，虽然你是对的，但是主动沟通让我不舒服，所以即使是对的，我也不想做，因为我不想感觉不好。
无论她选择哪一个，她都将不再感到被控制。因为她选择做自己。
别人对你的控制只是其中一个角度。只有认同这个角度，才能体验到被控制。培养拒绝的能力，就是找出自己身体的多个角度，选择自己最在乎的一个。
拒绝并不意味着“不”
拒绝并不意味着“不”。很多人对拒绝的理解是逆来顺受，不做。这叫叛国，不是拒绝。真正的拒绝不是说不，也不是说好。真正的拒绝是：经过深思熟虑，我做出了我想做的选择。这或许符合对方的期望，但我这样做并不是因为他。比如妈妈催婚。我会根据自己的情况选择结婚与否，并不是因为妈妈不催我结婚与否。
被指控后，你需要知道你可以不同意他的观点，你可以有自己的观点。当你意识到你可以重新选择时，你就有了拒绝的能力。
