我们在家庭中那些容易被忽视的伤害!不可不看

我们在家庭中那些容易被忽视的伤害!不可不看

 1.忽略

有一种人会因为害怕失去自我而选择分手,放弃爱情。我们经常听到她说:“我不能爱上你,也不能接受你的爱,因为那样我就没有自我了。”这种情况叫做原始融合焦虑。

是指一个人害怕与他人、与其他事物甚至与自己发生联系,因为关系意义上的联系会让他担心失去身份和自主性,而这种恐惧所带来的焦虑就是最初的融合焦虑。这种焦虑的根源在于幼儿期父母对孩子的忽视。

忽视,从一开始就是母亲或者最重要的支持者,没有精力,没有兴趣,没有能力来看你。忽视是很容易发生的事情。也许父母不是故意的,但是他们经常因为忙于工作或其他事情而减少和孩子在一起的时间。

忽视就是这样生的。根据心理学理论,母亲应该陪伴孩子至少九个月,这样才能保证孩子有一个底线的心理健康基础。所以,再忙也能保证至少9个月。

此外,研究表明,让一个非常小的婴儿独自呆着对孩子的心理尤其有害。

  2.打骂

我们时不时会看到一些父母在自己的生活中不开心,不开心的时候喜欢打骂孩子。把你所有的愤怒和委屈发泄在你的孩子身上。

久而久之,孩子不会变得特别坚韧,什么都抗拒;不默默忍受,把这个过错归咎于自己,是痛苦的。

对于承受父母虐待的人来说,他们怀疑自己做得不够好。我想对他们说:一定不是你们的错。所有的孩子都是这样,都会把好的坏的都据为己有。因为,即使不是自己的错,你也怀疑是自己的错。

如果遇到类似情况,下次一定要这么做:把他的责任还给他!下次他再这样,你至少可以对自己说:这是你的问题,不是我的。

另外,从心底里承认自己的父亲或母亲,对你真的不好;第二,你要知道你改变不了他们。我们都要接受“我们改变了父母”这个事实。

  3.控制

一个人成长的过程就是成为自己的过程。很多父母经常把自己的习惯和喜好强加给孩子,觉得自己的感受就是孩子的感受,觉得自己的感受是对的。

这种做法看似宠溺孩子,让孩子享受各种美好的事物,其实是对孩子的真情实感视而不见。

很多父母希望孩子继承一切,或者完成自己未完成的愿望和梦想。但这些东西毕竟不是孩子自己的。

只有孩子知道孩子想要什么。打着“我为你做一切”的旗号,试图控制孩子的一切,只会让孩子迷失自我。“背叛自我就是背叛自然,”帕特里夏埃文斯在《不要用爱控制我》中写道:

如果我们总是‘接受’别人对自己的定义,我们就会相信他们的评价更真实。

通过别人的观点认识自己,这是一种从外部因素认识自己的逆向方式,只能让自我认识更加模糊。

我们应该试着放下,相信孩子可以走自己的路。

  4.把你的孩子当成最亲近的人

健康家庭的父母深爱孩子,养育孩子,不是为了和自己分享结果,不是为了永远和孩子在一起,而是为了把孩子推出家门,推向更广阔的世界,让孩子过上独立自主的生活。

而他,必然会找到另一半,有自己的孩子。等孩子长大了,他会向父母学习,把孩子推向更广阔的世界。

一个健康的家庭,首要的不应该是亲子关系,而是夫妻关系。

对此,国内知名心理学家曾奇峰将夫妻关系形容为“家庭的锚”。在一个有公婆,有夫妻,有孩子的家庭里,如果夫妻关系是家庭的核心,有第一发言权,那么家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会出现两个最常见的问题:

第一,婆媳关系不好;

第二,严重的恋母情结。

这两点相辅相成。

其实在一个新的家庭里,如果婆媳关系不好,一般可以推断在婆婆之前的“新家庭”里,婆媳关系也不好。

而婆媳之间那种不好的关系,让婆婆和儿子建立了非常亲密的关系。对于这位婆婆来说,她最亲近的人是儿子,而不是丈夫,是她最不能放弃的人。

所以,当儿子要分开,要找情人,要建立自己的新家庭的时候,作为婆婆的她会有多难过。她会觉得自己失去了生命中最重要的人,所以会有意无意地阻止儿子与妻子建立最亲密的关系。

我的儿子,他之前就知道,是我妈心目中最重要的人,他对我妈比我爸重要。

过去,他对此沾沾自喜。现在,他想“报答”母亲。因此,他不忍“背叛”母亲,与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳难以相处的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人永远是丈夫而不是儿子,和儿子分开也没那么难受。相反,她会很高兴看到儿子找到了最爱的人,可以拥有自己的家庭,可以拥有自己的生活。

这时,婆婆会祝福儿媳,祝愿儿媳和儿子走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。如果我们想建立一个健康的家庭体系,我们必须把夫妻关系放在家庭中最重要的位置。

但是我们的文化传统确实有这样一种倾向:重视亲子关系而不是夫妻关系。仿佛夫妻关系只是传宗接代的工具,只是服务长辈和晚辈的载体。

但是,无论你有多爱你的父母,你都会离开他们,过自己的生活。不管你有多爱你的孩子,他们都会离开你,过自己的生活。而你的配偶才是真正陪伴你一生的人。

 

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